Till alla som läser:

Tack så mycket för alla fina och ofina kommentarer! Jag läser alla men svarar inte på någon. Jag borde uppdatera oftare, jag vet. Det finns så mycket som jag vill upptäcka, så många kukar jag velat omfamna med min vulvöppning. Jag har faktiskt inte haft några problem med kliande underliv, konstiga mensveckor eller andra knasigheter. Därför har jag bara inte tänkt på att uppdatera.
Ingen mutta är felfri, lugnet före stormen.

gammal hederlig UVI

Lukt:
Som en gammal kärrings unkna mutta. Stinker ifrån mig när jag sätter mig ner på stolar. Klafs låter det. Jävlar i helvete tänkte jag, nu har jag nog en urinvägsinfektion igen.

Färg:
Pisset ser ut som öl. Grumligt, skummigt, mörkgult.

Flytning:
Den är kladdig. Och när jag torkar mig så slemmar det från pappret. Synd att jag inte fick det på bild. Jg lovar, det kommer!

Kan vara att jag har ägglossning. För jag är kåt som ett djur!

Regel #4: När du åker hiss, stanna på tvåan.

När jag en dag fick för mig att ligga med en alldeles för snygg kille med en alldeles för stor kuk så åkte vi hiss. Först började han gräva mig i röven med sina enormt vackra fingrar, för att sedan tvinga mig att dränka hans kuk i mitt saliv. Sagt och gjort, jag visste att fittan inte skulle få sitt men röven skulle vara så uttöjd att själva fan kunde bo där i fler dagar.

Så pojkjäveln med det nöjda flinet, eftersom han fått hem kvällens snyggaste och rövkåtaste brud, stoppar in den i fittan. För att sen stoppa in den i tvåan. Sen ettan. Sen tvåan. Ettan. Tvåan. Ettan. Tvåan. Sen följde ett par dagar av argt kliande i mutt-regionen och ilskna tankar om varför bajs ska innehålla bakterier.

Vad har vi lärt oss av detta? Det är inte okej att åka hiss, om du inte stannar på tvåan.

Uppföljning av det trasiga kisshålet och den förödande svampinfektionen

Nåväl. Urinvägsinfektion var det. Släpade min kliande och svidande mutta till vårdcentralen efter att jag inte kunde kissa som jag skulle. Jag blev snurrig, skrek rakt ut och förbannade mitt jävla kisshål när jag satt på toaletten. Tillslut så gav jag upp och kunde inte bota infektionen på klassiskt skogstrollsmanér med tranbärsdricka.

Ett tips är att när det kliar, svider, har svårt att börja kissa och det svider i slutet när du kissat, så ska du ha en spegel med dig så du kan titta om din kissöppning i fittan är röd. Då är du nästan hundra procent säker på att duhar en urinvägsinfektion. Gå därför alltid till vårdcentralen: annars kan du bli steril. Visst, det kanske inte är dags för oss cepen att producera fler fittungar till världen, men det är ju ett dåligt tillvägagångssätt.

Anyways, i was just fucking this tree, och såg mitt kisshål i min spegel. På vårdcentralen fick jag kissa på en sticka och sen blev penicillinet mitt efter att jag pungat ut 128 kronor som jag egentligen inte hade.
De andra problemen med de små prickarna kring fittöppningen var ju inte urinvägsrelaterade. Antagligen så är jag för frikostig med att öppna fittan till konstiga och demolerade män i min vardag, eller så hade jag bara en konstig ph-balans i underlivet, jobbat mycket, svettats om fitthålet och tvättat mig för mycket. Ergo, svamp. Jag gick och slängde ut ännu mer pengar som på ett receptfrittt svampmedel som finns på apoteket, Pevaryl, och det var en upplevelse vill jag säga. Jag kände att jag förtjänade något lyxigt, istället för att kladda in fittan med en massa yohurt som jag brukar göra annars. Om nom.

Pevaryl-förpackningen jag köpte innehöll tre dagars behandling med vagitorier. Dessa vagitorier ser ut som vita godisraketer som man skjuter lååååångt upp i härligheten med fingrarna. Det liknade smått en liten onanisession när jag satt där med den lilla vita tampongliknande smältgodisen och pillade upp den så långt jag kunde i hålet. Det stod faktiskt så på pappret. Men jag var ju inte klar där, eftersom jag fick en kräm med i förpackningen så stod det uttrycklingen att jag skulle: gnida in krämen på det svidande området. Och det var ju hela muttan. Vafan tänkte jag och klämde ut en stor klick som jag sedan, bredbresandes liggandes i min säng började smörja in kring mitt kliande fitthål och rödrosiga muttläppar och ja, det brännde lite.

Efter tre dagar var jag av med svampen, urinvägsinfektionen och de stora problemen jag hade i min fittas vardag. Men krämen använde jag lite längre än så, eftersom annars kunde svampen komma tillbaka. Onani - självläkelse - befrielse.

Pevaryl Depot, mycket effektiv och njutningsfull.

UVI

Jag misstänker en urinvägsinfektion.... Ska utredas imorgon. JÄVLAR I HELVETET!

RSS 2.0